Was macht eigentlich: Jann-Fiete Arp?
Letztes Tor von Mueller in der NM übrigens beim 7:1 gegen Brasilien.
Bald gehen Kinder aufs Gymnasium, die kein Mueller-Tor in der NM kennen
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Hätte wohl ein 
anhängen sollen
nope?
hier sein letztes:
und seitdem hatte er auch nur noch 6 (teil)einsätze.
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WHAT? Bist du drauf? Hoffentlich hast du keine Kinder, die seit 2014 kein Müller-Tor mehr gesehen haben 
Kamui meint natürlich das letzte Müller WM Tor!
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das letzte müller tor bei der wm 2014 war übrigens 2014.
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Bin gespannt was kommt 
das letzte Müller Tor gegen Brasilien war gegen Brasilien in Brasilien! 
auch nur, weil er beim spiel 2018 verletzt war.
funfact: war das letzte spiel von sandro wagner in der nm.
das 5:2 gegen italien (siehe oben) dürfte auch das beste spiel unter flick gewesen sein oder?
€: gegen einigermaßen gute gegner.
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wäre doch ne gute idee eigl.?
im eigenen 16er verursacht er gegentore. vllt schafft er das im gegnerischen 16er ja auch?
würde sagen das 6:0 gegen Armenien am 05.09.2021
Mit Freude erinnere ich mich zurück an das Spiel gegen Liechtenstein am 11.11.2021, in welchem wir mit 10 Mann 9-0 gewonnen haben!!!
also die WM Qualifikation war bis auf den einen Ausrutscher gegen Nordmazedonien ja schon recht stark.
finde das bild ist nen gutes gegenargument zu „Unsere Spieler sind schlechter“. Finde den aktuellen Kader auf einigen Positionen deutlich besser und auf zwei schlechter. Also am Rohmaterial liegts sicher nicht.
da hatten wir aber noch einen guten trainer.
Wenn Deutschland heute gewinnt wird sowieso Sandro Wagner Bundestrainer! 
was ich eigentlich gar nicht so schlecht finden würde.
der hat auch (noch) nicht die nötige lizenz.
Lügenpressing back wie Rücken übrigens nach dem desaströsen 1-4 gegen die Japaner.
Lest es euch durch…sind ein paar krasse Dinger dabei. Musste ein paar mal gut schnaufen
Zusammenfassung
Freunde, nachdem wir am Samstag von den Japanern mehr abgeschossen wurden als Pearl Harbour, mussten wir zurückkommen. Viel Spaß mit der sachlichen Einzelkritik.
Ter Stegen: Seine Pässe waren weniger vertrauenswürdig als die von den Terroristen v
vom 11.09 (ALLES GUTE ZUM 22. GEBURTSTAG ÜBRIGENS, OSAMA UND FREUNDE)! Hat weniger Paraden in seinem Leben gehabt als die Gay Community am CSD! Wurde dafür öfters angeschossen als Tony Montana in den Schlussminuten von Scarface.
Schlotterbeck: Sein Name reimt sich auf „Quarterback“ und ähnlich weit flogen seine 3-Meter-Zuspiele. Knallt sich mehr Bleiche in die Haare als der Kerl im „Stan“-Video!
Rüdiger: Haben diesen Trottel schon in den 90er gehasst für seine bekackte Comedy! „Ja, Hallo, erstmal, ich weiß gar nicht, ob sie es schon wussten…“ Bruder, WEISST DU, wie man mit links den Ball ins Eck-Aus drischt, anstatt so ein Kack mit rechts zu machen, womit Du Deinen Goofy-Goalkeeper tunnelst? Rüdiger schwingt immer große Reden und macht einen auf weisem Mann. Sitzt bald neben Manuellsen im Twitch-Stream und erzählt dann, wie full das Café war, als er Traube-Minze geraucht hat.
Süle: Im Grunde ein armer Kerl, denn über sein Gewicht wird mehr gelabbert als über das von Heidis Topmodels-Girls. Bei all dem polemischen Geschwafel darf man aber nicht vergessen, dass Süle neben seinen Fettbauch noch einiges mehr zu bieten hat: Billig-Tattoos vom Goldstrand, Look-a-Like von GZUZ und einen leicht debilen Blick, als hätte man einem Köter Inception gezeigt (keine Ahnung, ob es ein Traum war, der Kreisel hört ja nicht auf!)
Kimmich: Die Zeiten, als er von uns zum Kult-Kosovare stilisiert wurde, sind vorbei! Den „Blerim“ musst Du Dir schon verdienen, Junge! Das mit dem „Jo“ kannst Du auch Dir abschminken, es gibt in Deutschland nur einen davon, und der ist der mächtigste Anwalt, den RTL um 19:40h zu bieten hat. In ganz Deutschland in der Kritik, bei Bayern weit Vorne - das kennt man sonst nur von Aiwanger! Das Einzige, was bei Kimmich Zukunft hat, sind die ersten zwei Buchstaben des Nachnamen.
Gündogan:
Hatte in Can einen noch schlechteren Türken neben sich als bei seinem legendären Foto 2018. Um sich noch mehr in seine Rolle als Kapitän hineinzufinden, legt er sich bald beim Joggen auf die Fresse.
Can:
Es ist wirklich unmöglich, seine Leistung mit seiner Herkunft in Verbindung zu bringen - aber der Junge kommt nun mal aus Frankfurt. Das einzige Brauchbare, das diese Stadt jemals hervorgebracht hat, ist einwandfreies Heroin. Soll die Haare wachsen lassen, sich Unterhemd und Birkenstocks holen - dann kann er sich wenigstens ein paar Jahre als Apache-Double finanzieren.
Gnabry:
Seine Note war genau das, was Thomas Tuchel verlangt: Ein reiner Sechser! Hatte weniger Tricks parat als Vincent Raven (Bruder, mit nem Raben sprechen können wir auch!!!)
Wirtz:
Hier ein paar Witze, die euch sonst nur die Ulknudeln von FUMS bieten können:
· Geh, Wirtz / Gewürz
· Wirtz bald mal was!
· Flach-Wirtz
Hat die ganze Zeit verzweifelt am Rand nach Xabi Alonso gesucht, aber nur den Typ gefunden, der Gänse-Filme zeigt.
Sane:
Seine Beine waren flinker als Pacos Zunge bei „Are you the One“ (ER SUCHT SEIN PERFECT MATCH, OKAY?). Im Grunde kann man ihm nichts vorwerfen, außer dass er derart geisteskrank ist, SICH SELBST (!) BEIM
TORJUBEL (!!) AUF DEM RÜCKEN (!!!) tätowiert zu haben.
Havertz:
Fand es schade, dass das DFB-Team in Katar nicht so den Rückhalt gespürt hat. Hier ein paar weitere Sachen, die er schade findet:
· Dass Kreuzfahrtschiffe nicht den ÖPNV ersetzen
· Dass Til Lindemann sich bei seinem bekackten Deutschland-Lied von Minderjährigen keinen mehr blasen lassen kann
· Dass die Ukraine sich nicht ergibt
Hat weniger Bezug zur Realität als DER TYP, DER SICH SELBST AUF SEINEN RÜCKEN TÄTOWIERT HAT!!!
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